Cher samab
ça fait longtemps que je ne t ai écrit , ce n'est ni par manque de temps ni par désintérêt ,mais par peur , toi qui avait besoin tout le temps de réponse , que pourrai je dire face à un homme assoiffé , que seule une sage réponse peut faire son bonheur,comment expliquer ce que je suis devenu ,et comment t'exprimer mon dégout et mon choc de ce que je vois en moi chaque matin comme je le fait encore plus intensément le soir. quand les mots m'échappent je me rappel quand tu disais : plus simple, plus simple plus facile ,ces temps me manquent ,c'était tellement clair que tout était clair ,peu importe mais c'était clair ,je me suis trouvé effacé avec ta raison qui s'emparait de moi ,tellement c'était claire que je me suis trouvé sans énigme face à moi , sans problèmes ,sans questions , sans le mal qui me visite de temps à autre ,et tu sait quoi samab? on ne peut vivre comme ça ,désolé de contredire tout ce que j'accordais auparavant , mais je ne peut vivre comme ça ,j'ai besoin d'un combat face à moi même pour vivre , j'ai besoin de l'illusion et du mensonge pour pouvoir continuer ,j'ai besoin de devenir une copie pour pouvoir devenir invisible , je ne peut faire comme tu disais : je suis ce que je suis , mais avec les autres je suis ce qu'ils sont .tu me demandais d'économiser mes efforts pour penser aux choses utiles , mais j'ai besoin de me dissocier de moi même ,d'arrêter de me surveiller , je n'ai parvenu à cet état ou cette surveillance se fait spontanément ,car la vie me parait plus belle sans vouloir être bien ,c'est comme les jeux de tirs , tu te lâche au lieu de te concentrer .et puis un jours j'ai aimé. Tu sait samab ? l'amour c'est comme l'alcool ,ça te fait faire des choses que tu ne t'attendais pas de toi même ,que ce soit mauvais ou bon ,et au fond de ton ivresse tu sais que tu es anormal et que tu en fait trop , mais tu es heureux de le faire ,le lendemain sans lui tu te trouve en dépression , un creux dans l' estomac , et il te faut refaire ,sinon tu a à souffrir de manque pendant peu de temps , à moins que tu ne succombe à la raison de l'autre , et que tu t' efface en lui ,pourrais tu être esclave? avais tu l'intention de m'expliquer ces chose samab? ou tu voulais que j'expérimente moi même? peu importe ,car je viens de découvrir que ça obéit à tes règles , ces même règles que j'approuvais avant ,et que j ai oublié après et que je déteste aujourd'hui comme pour détester l'homme parfait que j'étais, ou peut être l'envier ,je voyait claire les choses quand je l'ai vue ,le ciel était bleu , la terre était ronde ,et le vent soufflait du nord ,un albatros qui séduisait les vagues connait bien cette sensation ,quand tu attend une chance de toi même pour être un homme parmi les autres , bien plus chanceux que les autres ,alors que cet homme que j'étais criait attention ,mes yeux aveuglés mes oreilles assourdis n'entendaient que certaines voix ,et ne voyaient que certaines choses ou certaines personnes ,mais je savais qu'il criait attention ,pourquoi je ne l'entendait plus? c'est parce que je voulais sortir ,moi qu'il avait tout le temps à l'œil ,je voulais faire l'erreur pour sentir mon pêché originel , je voulais être humain . Entre vivre sous la raison et vivre sous l'absurde tu m'a suggéré la raison ,universelle qu'elle soit ,car elle dure sans changement ,mais a tu pensé à ce que l'homme change ,et au cours de ce changement il se trouve piégé par ses propres principes ,ces principes qu'il peut passer une vie à monter ,et qu'enfin il découvre que c'etait sa seule erreur ? pourquoi tu disais qu'il faut bien trouver ses semblables? fonder son propre cercle? elle me ressemblait ,mais elle me ressemblait ça fait des années ,et avec elle je devais refaire le parcours dans lequel j'ai marché ça fait des années ,pourrais je avoir la patience de refaire une erreur déjà faite? aller de mon propre choix vers les remords et le regret? je t'ai déjà dis que l'amour c'est comme l'alcool ,parfois tu ne sais que tu es ivre que quand on te fait la remarque et en plus tu essaie de faire semblant que tu l'es pas pour prouver que tu es un homme. mais devant toi même tu sais que tu es un autre que tu ne sais plus s'il était caché en toi ,ou que c'était l'homme que tu voulais être .j'ai commencé à m'affoler , guidé par la passion , et les sentiments ,j'ai commencé à conjuguer « posséder » ,négatif dans le passé ,plus que parfait dans le présent , et impératif dans le future ,quand les choses dépendent de nous même , c'est facile d'y trouver le remède , mais que dirais je de sage quand ça dépend de l'autre ? et quand cette dépendance soit de notre plein gré? ,ce serait comment quand tu a des choses à dire et que tu t'abstiens de dire préférant en souffrir que d'en faire souffrir l'autre , espérant que ça va changer ? tu m'a toujours expliqué l'attraction , les lois , et les fondements des choses , mais je n'ai compris vraiment leur sens qu'une fois affronté à leurs contraintes. Des choses se sont glissées dans ma vie ,j'accepte et je n'essaie de rien corriger ,car ça ne tient plus à ma raison ,mais je garde les mêmes principes ,être honnête ,claire et raisonnable. sauf que nait en moi un autre moi qui trouve une excuse à tout débordement de ma part, et de sa part ,doux au début , révolutionnaire au milieux , et agressif à la fin ,c'est comme le parcours d'un nouveau né,existant inactif et qui rayonne la joie ,puis communicant réceptif après ,et anticonformiste à la fin . quand tu te laisse guider par tes sentiments c'est comme monter les escaliers dans le noir , tu commence par un pas prudent ,les premières marche achevées tu te fies à tes sentiments , tu oublie ta peur , et tu t'inspire confiance , quand soudain ton pieds ne sent plus la dernière marche et que tu sent ton corps suivre ce pieds dans le vide , au début tu n'arrive pas à comprendre ,tu te contente de subir ,puis tu commence à y penser , et enfin tu trouve que c'est trop tard pour faire une réaction ,la peine n'est jamais la douleur des blessures , la peine c 'est la douleur des fait qu'on pouvait éviter. et c'est la que me revient l'idée de t'écrire , car je pense que c'est de ton droit de savoir que tu avais raison ,même si une chose pareille n'effacera jamais ma douleur. Peu à peu je me suis trouvé possédé par cet homme qui veut , qui désire , qui aime et qui haie ,mais sans savoir pourquoi,ni comment ,tu tenais a ce pourquoi et ce comment ,et c'est ce que faisait que les choses étaient claires jadis ,le plus absurde dans le noir c'est que tu n'a aucun repère mais tu te dirige vers une direction précise sans y penser ,juste car tu le veux .je me niais sans les chants du coq, je me mentais de peur de voir la réalité celle qui me faisait plaisir auparavant ,je n'assume plus ,je ne suis plus seul. j'ai pu à des moments pouvoir m'arrêter et me demander : mais ou vais je? j'avais peur de savoir que je doit rebrousser chemin du fait des promesses que j'ai donné dans un moment de faiblesse , et ce sentiment me revient chaque fois que l'écrasement se voit soulagé. entre faire endurer un sentiment et endurer le sentiment de se vendre et de s'effacer le mensonge envers moi même était grand que je n'arrive plus à distinguer illusion et réalité , même relative. c'est la qu'on se déteste samab,c'est la quand on ne peut plus se regarder droit en face même à travers un miroir ,oui .........c'est la qu'on se perd . Quand on est seul ,nos pensées se réfléchissent par nous même , se comprennent à travers nous même ,quand on aime nos pensées se réfléchissent à travers l'autre et se comprennent à travers l'autre et si l'autre se trouve dans l'illusion , c 'est que nous sommes entre sois même et l'autre ,et on se trouve obligé soit de nous nier et vivre sous l'aile de l'autre , ou tenir à nous même et obliger l'autre à nous suivre ,trouver un terrain d'entente est écrasé par l'égoïsme et l'absence de la raison qu'on n'est pas loin de se tenir tout le temps au conflit . sacrifier devient habitude , alors que se voir sacrifié devient un devoir ,n'est ce pas la pure trahison qu'on se fait à sois même? la vie doit elle être un conflit perpétuel sans fin? nous n'y croyions pas , nous croyions que la vie est un combat perpétuel pour la vérité . J'ai douté de moi ,je ne croyais plus en moi , dans la confusion et le désordre je ne savais plus si je suis saint ou esprit malin,et plus dure j'ai commencé à voir dans les bonnes choses d'autrefois de mauvaise choses d'après ,je me considérais plus remède , je suis devenue l'épidémie ,et dans mon cercle fermé je ne pouvais comparer,tu te rappel samab ? quand on déduisaient que le malheur des hommes n'est juste que la comparaison ,même dans mes journées d'orage je tenais à une infime raison ,et dans ces mêmes journées d'orage j'avais besoin d'une infime raison en retour ,j'avais plus de toit et je prétendais avoir chaud ,car j'ai appris à parler faux ,et puis me rendant compte que j'ai perdu certaines choses j'ai eu peur de tout perdre , et dans un éveil surprenant je voulais tout perdre ,et quand j'ai tout perdu je me suis ressaisis ,et pour me ressaisir je devais faire mon deuil , me tenir face à moi et bâtir mon totem pour ne plus recommencer ,car entre un homme qui n'a jamais eu peur et un homme qui se donne des promesses se tient une lâcheté déguisée en sagesse que j'ai dû emprunter contre ma solitude .j'ai préféré recommencer mon deuil tout perdre pour tout bâtir de nouveau .cela me rappelle cette journée de pluie quand ta main m'a réveillé alors que j'étais à genoux entrain de regarder d'où ça vient tout cette eau ,je ne te connaissais pas encore et je ne me connaissais plus . L'amour c'est comme un ivre qui monte l'escalier dans le noir ,s'il y arrive c'est un brave , et s'il n'y arrive pas ,ce n'est qu'un lâche de plus .
Cordialement Beta
Regard sur la terre
22 avril 2010
Du LHC au Maroc
16 janvier 2010
il y a longtemps , j'ai eu l'idée simple de m'envoler vers la lune,y prendre place et à l'aide d'un modeste télescope admirer la vue des hommes sur terre,je ne pourrais distinguer ces créatures minuscules , mais ils auront la vue d'une entité,tellement ils s'organisent en cellules, et s'échangent des éléments, que chaque pays aura le droit d'être personnifié, ainsi cette personne a une tête " commandant, gouvernement" , des mains " port , aéroport, avions , militaire ..." , des sentiment ,oui , un pays aime et déteste ,des préférences, des choix, enfin une personnalité.il peut être atteint d'une tumeur au cerveau et devient un homme malade ,ou d'être paranoïaque,ou d'être blessé,et je me suis dis que comme un pays peut donner l'impression d'être une personne , un humain composé des hommes ,alors pourquoi ne pas dire que les composants des hommes "atomes organisés en cellule" sont eux l'origine de l'impression qu'on a , celle d'être des personnes,que ce sont eux les vrais personne . si on va dans un sens on peut aller dans l'autre.de ce fait quand je lisais qu'en France , et spécialement qu'au large hadron colider,où on tente de mener des particules à une très grande vitesse et les amener à la collision ,pour comprendre la composition de la matière ,je me demandais quand cette poupée russe prendra fin , et si un jours on arrivera à trouver la particule élémentaire ,ce qu'on nome des fois : l'atome dieu.
revenons à mon télescope ,et comme j'ai dis : chaque pays a une personnalité qui est bien des fois différente de son commandant,et des fois c'est celle du commandant.des états unis qui sont un patron d'une entreprise,qui a toujours raison ,fort, même si vulnérable ,un vrais brute qu'on respecte,il crois qu'a l'argent , et pour y arriver il doit toujours trouver un moyen morale pour le faire ,la France cet homme arrogant , qui chasse ses invités en dehors de chez lui ,juste car ils crois que ce sont eux le désordre , oubliant que ce sont eux jadis qui ont refait la façade,un homme qui ne cesse pas ses manière,l'Arabie saoudite ce f9ih qui fait la prière le soir et passe la nuit dans les bras de sa maitresse , mais qui doit se réveiller le matin se dire : dois je me raser la barbe?combien de fois vous avez jugé un peuple par un seul de ses citoyen?à dire à ses amis pendant une soirée que les japonais sont bien organisé car vous aviez un voisin de ce pays qui sortait, triait ,ses poubelles chaque soir pour se réveiller le matin à temps les livrer à la mains des éboueurs?
et loin sur cette lune , je fuis ma mission , être un atome non élémentaire du Maroc, cette personne qui te demande 20 Dh et fouillant dans ta poche tu ne trouve que des billet de 100 dh, et tu espère qu'il sera assez conscient , ne voulant pas lui dire que tu n'a rien sur toi,tu finis par lui demander de te rendre la monnaie et que le matin venu tu découvre que tu avait tort. cette personne atteint des pires schizophrénie , de pensée dévidé de raison,cette personne qui vend son téléviseur au plus bas prix juste pour passer une nuit dans un cabaret de troisième classe, cet hommes qui invite tout ceux qu'il estime riches ,et finis par leur offrir sa propre richesse acceptant en retour des compliments, cette personne têtue , qui ne s'aime pas , et qui dis qu'il fait tout son mieux pour être heureux, cette personne qui se réveille le matin en se faisant la promesse de ne plus boire , et le soir venu se dit : ce sera mon dernier verre, cette personne qui promet de ne plus battre sa femme et qu'au premier désaccord il la tue ,cette personne qui passe sa vie dans un bar à se balader entre les tables ,à parler et à se ridiculiser pour une bière sachant qu'il donne plus qu'il ne reçoit ,sa tête lui fait mal , elle rêve et veut, mais elle sait que le reste de son corps est affamé,elle préfère fumer pour calmer cette tête que manger pour pouvoir vivre,cet homme qui te dis je tiens au respect , alors qu'il crache chaque fois qu'il se regarde dans un miroir.je ne rêve pas qu'un jours cet homme se fait soigner, je ne veut pas qu'il change , je préfère devenir une cellule cancéreuse, que d'être une cellule de sa foie alors qu'il est atteint d'une cirrhose.
